Che ti ha fottuto la mente.

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Le maratone sessuali non sono sicuramente un evento quotidiano per noi. Siamo coinvolti nella frenesia della vita quotidiana come la prossima coppia. Ma passare settimane senza sesso fa schifo. E più lo lasci, più vieni preso in un circolo vizioso. Dove sembra impossibile rimettere in moto le cose. Quindi, anche se potrebbe sembrare opprimente iniziare a fare cambiamenti nella tua vita sessuale, non impazzire!

Non devi capirlo da solo, perché abbiamo già fatto il lavoro pesante per te. Nel video di oggi otterrai: La nostra semplice strategia in 6 fasi per trovare il tempo per il sesso quando sei occupato Uno sguardo dall’interno su come ci avviciniamo e parliamo di sesso Un trucco semplicissimo che farà accadere del sesso, non importa quale rapido cambio di prospettiva che migliorerà immediatamente la tua vita sessuale e aumenterà la tua soddisfazione Vuoi trovare il tempo per il sesso nella tua relazione? Guarda il video qui sotto. 6 modi in cui dedichiamo tempo al sesso: avere accordi sulla tua vita sessuale Usa le tue parole per chiedere sesso Potrebbe sembrare noioso, ma pianifica il sesso Abbraccia la sveltina Ridefinisci ciò che inizi a pensare al “ sesso ” Accetta che a volte la vita si mette di mezzo se Se desideri goderti più sesso nella tua relazione, il nostro corso Re-Ignite Your Love Life è la guida completa passo passo per iniziare il sesso e accendere il desiderio nella tua vita sessuale. Ehi, siamo Jodie Reece. Aiutiamo le coppie impegnate a sentirsi più connesse in camera da letto e a creare una relazione a tutto tondo. Fai clic qui per prenotare una videochiamata online complementare per saperne di più sui nostri programmi e su come possiamo aiutarti a creare una relazione che spacca.

Se pensi che il tuo ex sia un narcisista, è probabile che non lo sia. Il narcisismo è una patologia grave, che si applica solo al 6% circa della popolazione. È un tratto della personalità. Uno di noi in effetti. Fa parte di un ego sano.eretron aktiv Mentre molti di noi sono davvero un po ‘più narcisisti di altri, pochissime persone sono veri “narcisisti”. Eppure i nostri feed sui social media sono pieni di donne che denunciano il loro ex è un narcisista. Senza dubbio alimentato dai blog kajillion “5.000 segni che il tuo ex è un narcisista” che stanno attualmente facendo il giro.

È diventata una seducente cultura #hashtag. Tutte queste liste di controllo #narcisiste – Voglio dire, in base al mio umore e a quanto mi sento “piccolo”, le selezionerò io stesso quasi tutte: Non posso ammettere errori Atteggiamento superiore Irresponsabile con i soldi Perché, sai, essere umano. Questa mania sta prendendo i nostri comportamenti umani meno gustosi fuori contesto, impacchettandoli e chiamandoli “narcisismo”. E se è così, dovremmo essere tutti molto, molto preoccupati. Perché è difficile cambiare per un vero narcisista. È una patologia legittima. E mi piacerebbe credere che abbiamo più potenziale di crescita di quello. Ma in realtà non ti aiuta. Ecco perché mi interessa abbastanza da avere uno sfogo: etichettare male il tuo ex (o anche il tuo attuale partner) come narcisista non ti aiuterà a lungo termine. Voglio dire, sì, ho capito. Applicare l’etichetta può sembrare un enorme sollievo all’inizio. È una mossa di potere. È una dichiarazione a te stesso: finalmente vedi che il modo in cui ti hanno trattato non era all’altezza.

Tutto quel comportamento di merda era … di merda. Che ti ha fottuto la mente. E ora che la polvere si è depositata, è possibile finalmente ricominciare a vedere la verità. LA TUA verità. Batti cinque. Ma non ti aiuta. Nella migliore delle ipotesi, ti tiene bloccato nel gioco della colpa, rendendo difficile andare avanti. Nel peggiore dei casi, ti tiene cieco al tuo ruolo nella relazione. Il 50% che ti appartiene.

Le relazioni possono essere difficili. Derrr. Tirano fuori la nostra merda. Ci sono semplici dinamiche che si svolgono e diventa disordinato AF. Non ci presentiamo sempre come il meglio di noi stessi. E no, non sono io a scusare il cattivo comportamento. Ma gettare tutte le nostre cose oscure sotto la bandiera del “narcisismo” non è il modo per far accadere il cambiamento. Poni le domande difficili Quindi diventa reale con te stesso: il tuo ex è VERAMENTE un narcisista? Se la risposta è un sì legittimo, allora avrai bisogno di una terapia per riprenderti da quello. Perché sì, è dannoso. Non c’è nulla che lo metta a repentaglio. È davvero dannatamente serio.

O forse non erano un narcisista, ma in realtà eri in una relazione violenta. (Sì, c’è una sovrapposizione, anche se non tanto quanto si potrebbe pensare. I veri narcisisti sono rari e sappiamo tutti che l’abuso domestico è più diffuso). Ancora una volta, avrai bisogno di una terapia intensa per aiutarti a guarire da quello. E ancora, è davvero dannatamente serio. Ma per il resto di noi … Potrebbe essere che il tuo ex è un essere umano imperfetto? Che non sapevano come fare intimità? O impegno? Che hanno lottato con problemi di fiducia?

Immagine di sé? Ansia? Fatica? Depressione? Che hanno fatto affidamento su meccanismi difensivi di coping? Comportamenti di coping disadattivi? Potrebbe essere che stia succedendo anche qualcosa di simile? Non lo dico per sminuire la tua esperienza. L’amore fa male, soprattutto se la persona che ami è ferita. E non sto dicendo che dovresti tornare di corsa da loro. Soprattutto se si sono rifiutati di guardare i loro bagagli. Sii perspicace: non tutti sono buoni partner. Ma non lasciare che la clausola di salvaguardia “il mio ex è un narcisista” ti impedisca di fare le domande giuste: perché le hai scelte in primo luogo? Perché sei rimasto?

Cosa hai ignorato e PERCHÉ l’hai ignorato? A cosa eri completamente cieco, ma ora puoi vedere? E più a disagio, ma molto più potente nel chiedere: qual era il TUO ruolo nella relazione dinamica? Quali schemi stavi giocando? Quali sono i TUOI meccanismi di coping disadattivi? Quali sono i tuoi trigger? In questo modo la libertà sta. In modo che nella tua prossima relazione non riproducerai gli stessi schemi. Avrai l’intuizione di produrre qualcosa di diverso. Farai discernimento. Farai domande, rifletti e sosterrai i tuoi standard.

Potresti anche essere in grado di collaborare e aiutarti a guarire a vicenda dal dolore, perché anche questo fa parte della magia. Non tutti gli ex sono narcisisti Soprattutto, vedrai la sottigliezza del comportamento dell’essere umano. Vedrai la persona di fronte a te, in tutta la sua complessità, con tutti i suoi tratti, buoni e cattivi. Invece di una semplice etichetta. Ciao, sono Jodie, una coach per la vita, l’amore e l’empowerment sessuale. Mi servo di donne e coppie per aiutarle a creare le vite, l’amore e il sesso che hanno sempre desiderato.

Più amore, più passione, più piacere e più appagamento Fai domanda per una sessione di coaching 1: 1 gratuita qui. Segretamente, mi risentivo di essere in una relazione. Non ho mai creduto di poter certamente sentire la libertà in una relazione. Non che ne fossi super consapevole. Era più un’ansia fastidiosa che si manifestava ogni volta che le cose si facevano difficili: durante le discussioni, o quando i miei desideri e bisogni contraddicevano quelli del mio partner. Era secondo questa convinzione: che le relazioni uccidono la libertà. Essendo una donna amante della libertà e molto spontanea, questo mi ha creato un vero dilemma. Avevo l’idea che essere single significava poter fare qualunque scelta volessi. Che non dovevo pensare a come le mie azioni influivano sugli altri, perché non rispondevo a nessuno tranne che a me stesso.

D’altra parte, pensavo che essere in una relazione implicasse un compromesso: che implicasse essere “responsabili” di qualcun altro e rinunciare ai miei stessi bisogni per fare appello ai bisogni del mio partner. Ho pensato che implicasse una limitazione. Quindi, avendo questo tipo di convinzione semi-cosciente, penseresti che avrei passato la maggior parte dei miei anni da giovane essendo single, giusto? No. Ho avuto una relazione il più delle volte. Ma quello che ho fatto è stato ridurre i miei desideri e le mie esigenze il più piccolo possibile in modo che tu possa mantenere le mie relazioni fluide e facili. Farei del mio meglio per non imporre o essere sgradevole. Ero una ragazza del “sì”. Il che implicava che passassi molto tempo a mordermi la lingua e a soffocare le mie aspirazioni. Come puoi immaginare, seppellirmi in questo modo suscitò molto risentimento. Le relazioni mi sembravano soffocanti, perché mi stavo soffocando. Profezia che si autoavvera molto? Quindi, quando le cose si sono fatte difficili (e sono sempre diventate difficili, perché #spoileralert: OGNI relazione ha le sue sfide) cosa ho fatto? Taglio e corro.

Perché credevo che restare = meno libertà, lasciando = di più. ➜ CORRELATO: La guida definitiva alle relazioni coscienti Come trovare la libertà in una relazione Con la libertà come uno dei miei valori più alti, non sarei mai rimasto in una relazione se implicava meno libertà. E così è stato che non mi sono mai impegnato completamente. Ho sempre tenuto un piede fuori dalla porta. Non andare mai così a fondo con il mio partner come avrei potuto (o probabilmente dovuto). Non ci pensavo da un po ‘fino a poco tempo fa quando parlavo con un cliente. Sentiva che essere nella sua relazione implicava un sacrificio. Compromesso. Che non aveva la libertà di cambiare idea o di seguire la sua anima. Non sorprende che questo le stesse causando enormi problemi. Mentre amava profondamente il suo partner, stava combattendo il suo senso di autostima e potere personale. Si sentiva intrappolata, soffocata, impotente e irrequieta, causando un’ansia travolgente in tutte le aree della sua vita. Mi suonava così familiare.

Ma quando abbiamo iniziato a elaborare ciò che stava provando, ho realizzato qualcosa di veramente liberatorio: non mi sento più così. La mia relazione non è restrittiva e non mi sento intrappolata o soffocata. Non sento più che i miei bisogni siano soffocati o che devo scendere a compromessi. In effetti, mi sento esattamente l’opposto. Io e Reece siamo sposati, e anche l’idea di un impegno per tutta la vita ora sembra eccitante. Non mi sento meno libertà. Mi sento di PIÙ. Allora cosa è cambiato? È solo la relazione in cui sono adesso?

Il tipo di persona del mio partner rispetto ai partner che avevo? No. I cambiamenti sono avvenuti in me. Ci sono stati due turni principali: gli stessi esattamente due turni durante i quali ho supportato il mio cliente. ➜ CORRELATI: 7 pratiche relazionali sane che le coppie felici fanno ogni giorno 1. Assumersi la responsabilità delle proprie esigenze Desideri (e pronunciali ad alta voce) È spaventoso dire la tua verità. Soprattutto in una relazione. All’inizio è molto più facile: è possibile discutere di ciò che vuoi e di ciò che non vuoi, e quando il tuo nuovo partner non è d’accordo, la posta in gioco non è così alta. È possibile andarsene se non sei adatto o non stai andando nella stessa direzione. Le differenze spesso non contano molto e sono facili da ignorare. E la differenza può essere una parte importante di ciò che rende così eccitante una nuova relazione. Il brivido per l’ignoto crea molta tensione drammatica (e sexy).

Ma man mano che la tua relazione si approfondisce, la posta in gioco aumenta. Man mano che tieni di più al tuo partner, ti interessa di più quello che pensa. È più difficile scrollarsi di dosso le cose perché la loro accettazione e approvazione nei tuoi confronti è più importante ora. Il loro disaccordo può sembrare una sfida personale che tocca il nocciolo. Se condividi un bisogno o un desiderio con il tuo partner … “Voglio trasferirmi all’estero”. “Lascio il lavoro.” “Mi piacerebbe fare più sesso.” … non sai sempre come risponderanno. O peggio ancora, pensi di sapere ESATTAMENTE come risponderanno: hai paura che non ti accetteranno. O che non staranno bene con quello che vuoi. E questo fa male. Perché vi dedicate molto di più alla vita l’uno dell’altro. Non è così facile andarsene se non sei d’accordo. E quindi la soluzione sembra semplice: imbottigliala e non parlarne.

Ovviamente, quella “soluzione” non funziona così bene. Festeggia il risentimento. inizia un tiro alla fune mentale tra ciò che desideri come individuo e l’armonia che desideri nella tua relazione. Può essere decisamente folle. La vera soluzione è questa: dite comunque il fatto. Se desideri che le tue esigenze vengano soddisfatte, devi auto-convalidare. Devi parlare. Dovresti sapere che non importa come reagisce il tuo partner, i tuoi desideri e bisogni sono degni di essere condivisi. Perché ecco il punto: è la paura di come sarai ricevuto – rifiutato, abbandonato, giudicato – piuttosto che la relazione stessa, che crea la sensazione di restrizione.

E assumersi la responsabilità dei propri bisogni è il primo passo per trovare la libertà in una relazione. ➜ CORRELATO: smettere di camminare sui gusci d’uovo: come evitare discussioni Dramma 2. Sfida l’idea che essere in una relazione significhi meno libertà In passato, potrei prestare attenzione a tutti i modi in cui pensavo di non poter trovare la libertà in una relazione: “Devo dare la priorità a ciò che qualcun altro vuole …” ” Devo iniziare a pensare a come le mie azioni influenzano il mio partner – non essere egoista… ”“ Compromessi e sii altruista… ”Ma c’erano due potenti verità che stavo completamente ignorando: non dovevo fare nulla. Stavo semplicemente scegliendo di non farlo mai (o non volevo accettare le conseguenze di scegliere di non farlo mai). Ad ogni modo, ancora una mia scelta. Ma soprattutto: in realtà ci sono così tanti modi in cui la mia relazione mi dà PIÙ libertà. E questa è la verità che ha davvero scosso le cose. Quando ho iniziato a sfidare questa idea che “una relazione significa meno libertà”, ho capito quanto mi sbagliavo. Il supporto del mio partner quando i tempi sono duri è incredibilmente liberatorio e abilitante. Quelle volte in cui sono esausto, insicuro, sopraffatto o perso – la guida amorevole e perspicace del mio uomo significa che sono stato in grado di fare di più di quello che voglio esattamente, non di meno. E le relazioni sono incredibilmente DIVERTENTI! Reece e io viviamo insieme le avventure più incredibili: viaggiare per il mondo, iniziare la nostra attività, dormire sotto i cieli stellati del deserto ed esplorare i vivaci mercati turchi in riva al mare. Certo, potrei fare queste cose da solo.

Ma condividerli con qualcun altro mi ha portato così tanta gioia, e sì – libertà. Non dimenticare tutti i modi in cui stare con lui mi ha insegnato ad amare e accettare quelle parti di me che pensavo fossero completamente vergognose e inamabili. Questa è stata forse la cosa più liberatoria di tutte. Ed è così che ho capito che essere in una relazione può effettivamente portarmi più libertà, non meno. Dipende tutto da come la vedo e da come mi mostro. E tu?

Quali sono tutti i modi in cui senti la libertà in una relazione? E come puoi assumerti maggiori responsabilità per le tue esigenze? Ciao, sono Jodie, una coach per la vita, l’amore e l’empowerment sessuale. Mi servo di donne e coppie per aiutarle a creare le vite, l’amore e il sesso che hanno sempre desiderato. Più amore, più passione, più piacere e più appagamento Fai domanda per una sessione di coaching 1: 1 gratuita qui. Tantra. Polarità. Sessualità cosciente. Così caldo adesso.

Se hai notato l’attuale esplosione del trend di sviluppo personale, potresti aver notato anche molte discussioni sul Tantra. Ora ci sono molte cose che danno potere da imparare da questi insegnamenti. E anche se il Tantra potrebbe non essere più parte specifica della mia vita, le pratiche e le filosofie tantriche mi hanno aiutato a: Spostare molta vergogna che avevo intorno alla mia sessualità. Scopri, esplora e integra diversi aspetti di me stesso. Prova molto più piacere nel mio corpo. E … C’è anche un sottoprodotto distruttivo di cui bisogna parlare. È qualcosa che ho sperimentato personalmente, ed è qualcosa che vedo con molti uomini che si servono di me: “Voglio essere più mascolino”. “Voglio durare per ore.” “Voglio essere un amante superiore.” ecc. ecc. Di per sé, queste cose non sono né “buone” né “cattive” da desiderare.

Sia gli uomini che le donne hanno molte capacità di piacere inutilizzate. Il sesso è molto più significativo e appagante di quello che ci viene insegnato di solito. Quindi sì, c’è molto da guadagnare andando oltre i fondamenti superficiali ed esplorando il tuo potenziale sessuale. Un’agenda nascosta Purtroppo le motivazioni e le intenzioni di esplorare il Tantra sono raramente così innocenti. Raramente è un semplice bisogno interessato di esplorare la sessualità e il piacere. Questo fa parte di esso, senza dubbio. Tuttavia c’è spesso un ulteriore motivo distruttivo. Un’agenda nascosta e sottostante: HO BISOGNO di questo.

HO BISOGNO di essere “più nel mio maschile”. DEVO “durare più a lungo”. Ho bisogno di ottenere qualcosa. Ho bisogno di provare qualcosa. Perché? “… perché non mi sento abbastanza bene.” “… perché non mi sento abbastanza sicuro.” “… perché non mi sento abbastanza mascolino.” È ovvio una volta riconosciuto. Eppure è chiaramente necessario dire: se ti senti vuoto e indegno dentro, il Tantra (o qualsiasi altra cosa) non sarà mai in grado di soddisfarti.

Non durerai mai abbastanza a lungo o sarai abbastanza mascolino da sentirti finalmente bene con te stesso. Semplicemente non funziona così. Perché? Perché durare più a lungo o essere più mascolini fa parte di un problema più grande. Che cosa sta succedendo DAVVERO Queste cose diventano un altro “dovrebbe” per te e la tua sessualità. Un’altra fonte di pressione, un’altra aspettativa da mantenere, un altro obiettivo da raggiungere. Sono le ultime espressioni di un concetto che include uomini fottuti per sempre: la mascolinità performativa. La mascolinità performativa è l’idea che “essere mascolino” significa FARE o ESSERE certe cose (e non altre cose “non maschili”). È l’idea che tu non sia intrinsecamente un uomo A MENO CHE non mostri certi atteggiamenti o comportamenti. (E non mostrare gli altri). Il problema è che quando imposti regole o aspettative su “chi” o “cosa” dovresti essere, perpetui un circolo vizioso di sofferenza. E il Tantra – almeno come è attualmente (male) interpretato, contribuisce in modo assoluto alla sofferenza.

Pensaci in questo modo: cosa succede quando non riesci a resistere per ore a letto? Cosa succede quando non ti senti particolarmente mascolino? Per molti uomini, la triste verità è questa: giudicano, rifiutano, si sentono in colpa e si vergognano. L’ho fatto. Per anni. Se non fossi durato quanto avrei voluto, se non fossi stato all’altezza di ciò che ero stato programmato per vedere come un uomo potente, fiducioso e “cosciente”, mi vergognerei profondamente. Diventerei così critico con me stesso che potrei spegnermi e precipitare in un’enorme spirale di vergogna. Il mio dialogo interiore e anche il modo in cui mi sono trattato è stato incredibilmente negativo. Sfortunatamente ora comincio a vedere la stessa cosa in altri uomini: il brutale giudizio di sé. Il dannato disprezzo interno. La sofferenza inutile. Ma è tutto così ovvio, giusto? Se non puoi fare queste cose … Se non puoi resistere per ore o avere più orgasmi non eiaculatori, … Se non puoi ‘scopare la tua donna a Dio’ … Se il potere della tua presenza maschile non lo fa falla sciogliere dal desiderio … Allora non sei abbastanza bravo. E c’è qualcosa che non va in te.

Sì, non così tanto. “The Conscious / Evolved Masculine”: il nuovo standard con cui gli uomini devono misurarsi. Come provi la tua mascolinità? La vera soluzione è controintuitiva. Ed è contrario a ciò che la maggior parte degli allenatori maschili vorrebbe farti credere. La soluzione perfetta non è semplicemente imparare a migliorare in queste cose. La soluzione perfetta è non tentare di essere all’altezza degli standard ridicoli di “The Conscious / Evolved Masculine” (o qualunque siano le ultime parole d’ordine).

No. La soluzione perfetta è molto più semplice, molto più stimolante, ma infinitamente più efficace: è imparare ad amare e accettare te stesso, NON IMPORTA COME TI “ESEGUI”. È imparare a nutrire e supportare te stesso, indipendentemente da ciò che fai o non ottieni. È audace mettere in discussione il dogma. Sta facendo il lavoro interiore stimolante per riconoscere le aspettative paralizzanti che riponi su te stesso. (E, cosa più importante, “cosa intendi dire” quando non sei all’altezza di loro). Sta imparando a riprogrammare la tua mente e il tuo corpo e trattarti con compassione ed empatia.

Significa rendersi conto che non è necessario dimostrare la propria mascolinità e praticare la convinzione che SE STESSI VALE È INERENTE: che non è necessario FARE nulla o RAGGIUNGERE nulla per ESSERE degno.



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